Você

 No mais, eu decidi falar de você e minhas 50mil confusões.

Sabe quando você encontra alguém, oelos acasos da vida, e de uma certa forma, você simpatiza com a pessoa? Pois bem. Foi assim com você.

Eu não tinha IDEIA do que vinha pela frente, mais de uma certa forma, eu queria você perto. Eu gostava da sua companhia, ou gosto ainda, não sei.

Eu gostava da forma com que você me fazia rir mesmo sem contar nenhuma piada, simplesmente porque era legal. Eu gostava da forma com que você me tratava, mesmo sendo apenas amigos. Eu gostava até mesmo de apenas conversar vários nada, ou até mesmo das nossas conversas sobre gostar de alguém que sabíamos quem era. Eu gostava da nossa amizade.

Afinal: Aonde tudo mudou?

Sera que foi aquele beijo - que não era pra acontecer e aconteceu - ou sera que foi quando nos beijamos denovo e denovo? E por falar - que beijo...... Será que foi quando nos relacionamos sexualmente? Sera que foi porque isso que estavamos fazendo era errado? Mais sera que era errado mesmo? Porque afinal, os dois eram solteiros. Ou sera que tudo mudou, quando Deus de alguma forma, interviu por nós, colocando alguém em nosso caminho? Mais porque tudo, acabou dando errado?

Éramos dois "inocentes" - de uma certa forma sim, por não estarmos preparados pelo que vinha - mais porque tudo, acabou como tinha que acabar? Porque? Porque sera que não passamos isso juntos, sendo que foi juntos que fizemos isso?

Aonde foi que meu sentimento por ti mudou, de amizade, pra algo, que eu mesma nem seo definir? 

Dentro dos meses que ficamos juntos, a unica coisa que eu nunca quis, foi te magoar, justamente porque eu não sei o porquê,  mais eu me importava ja... Só que não sabia. E como sempre, quando percebo, é tarde.

Afinal, foram as brigas? Mais sera que não deveriamos relevar que, da forma com que começou e da forma com o que acabou virando, não deveríamos ter tentado mais?

É. Acho que não. Acho que eu me enganei com você. Acho que quando sua boca me dizia algo, eu ignorava, porque seus olhos falavam outra. Ou talvez pelo fato de que eu não queria aceitar que eu estava gostando de você, sozinha. Sem reciprocidade. Acho que ate fui egoísta comigo mesma em não reparar que as vezes, seus sinais era apenas - nunca gostei de você. E o maior problema, é que passei meses acreditando em algo que eu idealizei.

Ideizei eu e você. Idealizei a gente criando alguém. Idealizei errado, principalmente porque no fundo, eu também não estava pronta.

Lembra quando me disse: você precisa conhecer outros caras? E eu não sei como não percebi que não existia amor ali. Mais sabe de uma coisa? Você estava certo. Eu realmente preciso. E eu me dei conta disso à pouco tempo, entretanto, também reparei, que agora tudo pra mim mudou. Não existe mais "vou conhecer alguem e levando ate onde dar", infelizmente não da. Uma pessoa pra estar comigo, precisa estar com o meu maior amor, e eu não to pronta pra isso. Não estou pronta pra apresentar alguém pra ele, mesmo que, ele não entenda isso.

Conhecer alguém faz bem, me distrai, mais quando eu penso em "ficar de boa", é em você que penso.

Não somente pelo nosso vinculo eterno, é porque de alguma forma, eu sinto que a gente tem tudo pra dar certo um dia. Mais ai é que tá: Um dia. Um dia é tao distante. Tanto você como eu, pode conhecer alguém. E mais uma vez, o tempo pode se encarregar de fazer o esquecimento desse amor, pois, como eu disse: as vezes acreditamos que não iremos esquecer nunca, mais esquecemos.

A questão disso tudo é: agora, eu não só gosto de você, eu amo você. Eu quero o seu bem, eu quero te ver feliz, comigo ou não. E acho que isso é amor, querer ver a outra bem independente de tudo.

E antes de acabar, eu queria pontuar umas coisas: é tão estranho, me envolve com você. Eu amo, mais ao mesmo tempo parece que eu coloquei uma barreira no meu sentinento, não consigo acreditar na gente, digo, não consigo criar expectativas, entende? 

Eu amo, mais eu me bloqueei de uma forma com que não parece mais tão simples.

Resumindo: Tem amor, tem desejo, mais eu tenho medo. É, talvez seja isso mejs bloqueios. Eu tenho medo. Medo de que tudo nunca se realize ou que realmente, caia a ficha, de que você nunca sentiu nada por mim. Complexo e triste. 

Mais é isso, eu te amo. Espero que você compreenda caso algum dia leie. 

E quem sabe, a vida não lhe mostre que eu e você é par. 

*não custa sonhar*